Demonios

Los demonios anidan en mi cama, no me dejan dormir, me despiertan a media noche intentando hacerme recordar.

Pero los combato, hago todo lo posible porque se vayan, a veces esta tarea puede llegar a ser tan complicada que la única manera de ahuyentarlos es …

…Hacerme daño…

COSAS QUE HACER ANTES DE MORIR

Siendo realista nunca me planteé que querría hacer antes de morir.., ya que nunca quise vivir…

Pero ahora que me doy cuenta de que quiera o no aquí debo estar intento buscar alguna motivación que me facilite la vida, que evite los malos pensamientos que me rondan la cabeza cuando el mundo parece darme la espalda.

Algunas de las cosas que quiero hacer sonarán muy materialistas, pero bueno hay de todo un poco supongo, además que esta es solo una primera lista, lo primero que se me viene a la cabeza, aun debo darle más vueltas al asunto…

En fin vayamos al grano, de momento esta es mi lista de deseos antes de ser feliz..:

• Saltar en paracaídas

 

• Ver el musical de chicago
• Ser psicóloga (y ejercer de ello)

• Mantener relaciones sexuales con una mujer

• Disfrutar de un concierto de Sabina

• Ir a Nueva Yorck

• Hacerme una sesión de fotos eróticas (que no porno)

• Ver un espectáculo en el Mouling Rouge

 

• Tener una boda preciosa (en realidad no es algo que me enorgullezca, pero es lo que siento, y paso de ser falsa)

• Tener relaciones sexuales en lugares públicos

 

• Trabajar con el colectivo de discapacidad psíquica

Ola va, ola viene, me roza los dedos de los pies pidiéndome a gritos que me sumerja con ella, que me deje llevar como antes lo hacía, pero de nuevo le digo que no, y se va, sin mí.

Veo como se aleja rápidamente de mí, como deja a su paso gotitas de agua en mis pies, y cómo estos se encojen queriendo esconderse de las ganas de irse tras ella… 

Si pudiera volver atrás, si pudiera hacer que volviera a mis pies… disfrutaría ese momento con más intensidad, quizás le volvería a decir que no, pero ¿quién sabe? ¿Por qué no una segunda oportunidad? Para poder decidir realmente lo que quiero, en ese momento tenía frío, no sabía qué hacer, pero ahora que el sol ha salido... me dejaría llevar hasta el fondo del mar.

Momentos de quererte demasiado

Vacía, rota, triste

sin saber que hacer, sabiendo que esto no está bien

noche sin dormir viendo Cuéntame

Pensando en qué hacer,como vivir alejada de ti.

Pero una vez más veo que no puedo, te quiero.

Es siempre todo tan difícil...

Supongo que tendrá que llegar el día en el que no quede nada de mi para no estar aquí... mientras vacía sin ti.

Me haces vivir los mejores momentos, las mayores alegrías, los mejores días, pero su precio es caro.. toca también pasar el sufrimiento más eterno cuando las cosas se tuercen... y sea la razón que sea por la que se tuercen, siempre acabo siendo yo la culpable. Por tu parte.. Locus de control externo claramente.

Te quiero, demasiado.

Veo como todo avanza a mi alrededor,

veo como los que no hicieron nada se les recompensan con todo.

Y yo aquí sentada intentando ser fuerte y volver a superar

otro palo que la vida me quiso dar.

En estos momentos sólo quiero tu abrazo,

necesito que me hagas sentir como sólo tú sabes, pero en vez de eso..

Tú ahí y yo aquí

Yo desahogándome de la única forma que se,

y tú abrazado a la almohada, pensando que todo va bien.

De nuevo fracasada, de nuevo caí,

y como siempre alguien al lado diciéndome que esto me hará más fuerte,

que conseguiré ser feliz.

No! No quiero ser más fuerte, me cansé de luchar y luchar para luego fallar,

Quiero ser como ella que nunca hizo, pero todo le salió bien.

FRACASANDO

borracha,,¿? o quizás más lucida que nunca....

Siempre quise esto, siempre te quise, y te busqué, pero supongo que nada es lo que parece, que no es oro todo lo que reluce.. Que lo que creí importante, necesario y bonico… no lo es.. me equivoqué.

Dando vueltas en el colchón intento conciliar el sueño, espero que el alcohol que he tomado haga los efectos que espero, que me agarre un sueño eterno, y no despertar nunca en este infierno.

Parece que el tiempo ha vuelto atrás para recordarme aquellos tiempos en los que quise no estar, no existir, no vivir.

Hazme creer que todo está bien, que no deseo volver a lo que un día me dijeron que no estaba bien…

Porque ahora solo quiero DESAPARECER

Quise ser algo, y ahora el algo que tengo es el retorno al pensamiento. Profundo e inexperto supongo. Que nada en un océano de incertidumbres.
A veces pienso en desaparecer, antes de ahogarme.
Pero... ¿Y si no me ahogo? ¿Y si todo sale bien? ¿Me debo arriesgar a fracasar o ganar?,
O¿ mejor corto la situación antes?.
Parece muchas veces que el camino que sigo sólo se sostiene en el aire, en mi aire, pero que es tan fácil de destruir… que ya casi veo como se cae.

No sé si se acabará esto, pero si sé que si acaba…
… no quedará nada